Прикольный случай об отношениях джигитов и русских женщин. Хотя это лучше вживую рассказывать, чтобы интонацию передать. Но ладно.
Сидели мы как-то прошлым летом рядом с кафе ночью, болтали, смеялись. Народу уже почти не было, рано все расходились. Кафе почти пустовало и недалеко от нас сидели за столиком две рус женщины (уже не очень молоденькие) и два горячих абхазских джигита) Мы изредка поглядывали на их идиллию, было смешно все это наблюдать. И тут одна женщина вскрикивает так немного кокетливо и типа обиженно: «Ах так?! Ну тогда убери свою руку с моего колена!» (это надо было слышать, а тем более, когда слышишь это в Абхазии это вдвойне смешно))) Мы тут же разразились смехом, не смогли сдержаться. Один джигит начал смотреть на нас исподлобья,то ли угрожающе, то ли смущенно. Но нам было очень смешно, долго не могли остановиться.
Вообще, что-то вспомнился тот вечер, очень странный был. К нашим знакомым тогда пьяный полоумный русский пристал, которому жена изменила (а может просто экстрима захотелось и адреналинчика в кровь подбавить). Хотел подраться или чтобы его побили, сам это говорил, просил: побейте меня. Мы сводили все это к шутке и он сначала повелся, но потом вернулся, выплеснул на одного знакомого пиво и началась драка (понял, что уговоры не помогут, надо действовать, если хочешь быть побитым). Потом приехала доблестная абх-я милиция, узнала, что кто-то из выскочивших на драку был гудаутский, пожурила их: в Гудауте живете, вот и езжайте туда, что здесь делаете? Причем эти люди были менее всего причастны к драке. Но быстренько куда-то испарились.
Нам тоже досталось от милиции, нас отругали за то, что мы гуляем так поздно (был только час ночи) и чтобы мы шли домой спать. Причем говорили серьезно . Потом нас заметили по пути домой, мы там где-то приостановились, снова отправили нас спать, но мы взяли полотенца и пошли купаться в море)))
Еще…
Этой зимой кушаем в кафе. Нам официантка приносит по Миллеру (мы пиво вообще не очень любим и редко пьем), говорит, вас тот-то тот-то за тем столиком угощает. Этот человек подходил к нам до этого, но мы признались, что хотелось бы все таки вдвоем посидеть и он отошел к друзьям. Мы продолжаем есть, пиво не трогаем. Опять подходит эта официанточка и говорит: Девочки, выпейте пиво, хоть ради меня, а то меня за тем столиком ругают, что вы не пьете. Они предали вам, что вы красивы КАК ВОДОПАД))) Мы так покосились друг на друга, пытаясь сдержать улыбку, сделали по глоточку, а потом за нами пришел знакомый и мы споили ему это пиво)))
Ладно , понятно, когда говорят что-то вроде: твои глаза похожи на океан, а волосы струятся, как вода в горном ручье (смешно, глупо, но привычно), но когда говорят: вы красивы как водопад! Это уже нечто.

Абхазские приколы. Как они шутят.
Знакомый рассказывает.
У нас, когда сидишь в апацхе, так многие шутят. Своему соседу незаметно выливаешь в карман лобио, косточки всякие туда же складываешь, мамалыжки немного и тд. А потом, когда пришло время уходить говоришь ему громко, чтобы все услышали: "Зачем еду по карманам припрятал? Дома решил доесть?"
Такие вот шутки.



Еще так интересно было. Этой зимой ездили в Адлер билеты менять, чтобы еще на неск дней остаться. Возвращаемся, стоим на границе в очереди, на паспортный контроль. Вокруг куча народу. И вдруг я замечаю в этой толпе (трудно это назвать очередью, да еще и крик там вечный стоит и все без очереди лезут, ужас), так вот, замечаю вроде как знакомое лицо. А я не отличаюсь способностью различать лица знакомых (если они не очень хорошо знакомы) и обычно у подружки спрашиваю: он, не он, она, не она? Так вот показываю ей примерное направление, где мной замечен этот человек, показавшийся мне знакомым. Она не видит его. Я не знаю, как объяснить, как описать, тк одежды за народом не видно, только голова маячит. И тогда, не понимая всей глупости своих слов, кричу ей (достаточно громко получилось почему-то): Вон там стоит..ну..черный вон тот! На эти слова обернулась бОльшая часть толпы и уставилась на меня. Хотелось провалиться под землю..

Вспомнилась еще одна ситуация из серии «хорошо бы уметь проваливаться под землю». Летом. Днем покушали в кафе, возвращаемся домой, чтобы переодеться и идти на море. Смотрим, вокруг полно отдыхающих, все в купальниках прогуливаются. Пришли домой, думаем, что же одеть. Лучше всего - просто купальник и парео, но вроде как-то неудобно, хоть до моря - 3 мин медленным шагом. А одевать еще что-то не хочется - на улице жара, да и на обратном пути на мокрые купальники все это натягивать, или тащить с собой. Вспомнили, что сейч на улице полно отдыхающих в купальниках, думаем - затеряемся. Одели купальники, парео и пошли. Выходим на перекресток - впереди дорога к морю пустая. Никого. Идем. А рядом дорога и машины шныряют. И тут одна, до верху набитая абхазами, около нас замедляется и один орет нам во все горло: «Девочки, 10 баллов!!» И уезжают. Можно было бы провалиться, провалилась бы.




Сидим в кафе. Заняты только 2 столика: за одним мы с местным знакомым, а за др - много абхазов мужского пола. Причем очень много, все время удивляюсь, как они в таких количествах умудряются помещаться за одним столиком. А в кафе работает наша знакомая. Ну она тоже к нам подсаживалась, если минутки свободные выпадали. Мы попросили поставить наш диск. Скачали себе абхазских песен. Но первая песня было грузинская, она туда случайно попала. А мы попросили конкретные номера песен, которые хотим услышать. А она диск с начала включает и заиграла эта грузинская. Такой шум поднялся за тем столом: Мы за что воевали?! Что за песню поставили?! Мне опять захотелось провалиться под землю и сделать вид, что мы к этому не причастны. Но тут заиграла «Рада, рада, рада, гуща рада-ра», суровые абхазы хором затянули ее и быстренько про все забыли.)))



Знакомый рассказывает, как заработал однажды деньги.
От его лица.
Сижу как-то недалеко от санатория на лавочке, подходит отдыхающий: "Не знаешь, где можно пальмочку купить, заказали привезти с отдыха, чтобы дома посадить?" Я ему: "500р" Он дает 1000р. Я: "Видишь лопату, а вон пальма (они там везде растут нечейные), копай" Тот выкопал. Говорит (думает, наверн, что ему жутко повезло): "А можно еще неск выкопать?" Я: "копай"
В конце концов отдыхающий выкопал 5 штук никому не принадлежащих пальмочек, добавил еще 1000 и ушел благодарный. А знакомый "заработал" 2000 не поднимаясь с лавочки)))

Знакомый рассказывает, как он решил с друзьями пошутить над одной местной девочкой, сделать вид, что они ее решили украсть (как невесту). Дело было после какой-то свадьбы, все были выпивши. Под предлогом отвезения девочки домой, сажают ее в машину и увозят. По дороге ей сообщают, что ее в данный момент крадут. На посту их останавливают, начинают к чему-то придираться и тд. Водитель долго беседует с ментами, но без толку. Из машины выходит наш знакомый, указывает менту на несчастную девочку и говорит: " видишь девочку? хочу ее украсть" Реакция ментов: "Ора, извини, мы же не знали. Может помочь чем? Давай вас проводим, чтобы никто больше не остановил." !!! Ужас!



Вот еще один диалог вспомнился. Два человека в машине говорят:
-о, смотри, Мадина поехала, давай догоним!
-давай!
-зачем?
Первую и третью фразу говорит один и тот же человек, причем вполне серьезно. Не представляю, что у этих людей в голове творится...



Когда мы ехали уже на вокзал в Адлере от границы в маршрутке. У нас времени до отхода поезда практически не оставалось, не знаю, как мы так подсчитали, но сидя в газельке, поняли, что опаздываем.
И тут попадаем в жуткую пробку, просто машины стали и все, даже на встречной, так, что никак не проехать. Стали и стоят. А время идет. Мы понимаем, что попали. У нас до поезда минут 20, нам еще до вокзала ехать, потом от остановки до путей идти с очень тяжелыми сумками. Сидим и понимаем, что времени нам очень не хватает. Пробка не рассасывается. Машины выключили двигатели, стоят, отдыхают, а мы в панике. Я спрашиваю у водителя:
- А долго отсюда до вокзала ехать?
- Прилично. Несколько остановок. Спешите?
-На поезд опаздываем! Времени уже совсем не осталось.
- Не переживайте, успеем.
Сидим… Снова встречаюсь взглядом с водителем в зеркальце. Взгляд, по всей видимости, очень обеспокоенный.
- Не переживайте, все хорошо будет.
Но на нас это не действует. Я в панике. Не знаю, что делать. Хотя с др стороны понимаю, что теперь уже от нас ничего не зависит, остается только положиться на судьбу. Вся маршрутка распереживалась за нас, все успокаивают.
Тут движение налаживается. Мы подъезжаем на нужную остановку, но не останавливаемся. Водитель везет нас прямо к воротам вокзала и высаживает там. Остальные при выходе помогают с сумками, желают удачного пути)))
И мы подбегаем к поезду буквально за 3 мин до отправления. Заходим в вагон, и поезд трогается.



Прошлым летом мы в милицию в Гагре попали, обратились насчет кражи. Не знали тогда еще, что без толку. Нам сначала как всегда кучу комплиментов отвесили, потом сказали, что "для таких красивых девочек все разыщем" (мы начали подозревать, что нам ничего не светит из украденного). Потом начали об одном человеке расспрашивать, его фото спрашивать. Мы показали фото на цифровике. У нас фотик взяли и ушли, типа "подождите минутку, мы сверим с фотками преступников".
Потом вернули и попросили подождать в коридоре. Мы там присели у окна. И все из ментов, кто проходил мимо, говорили:" Где-то я кажется вас видел", или "О, знакомые лица!" Тут мы поняли, что пока наш фотик был в их руках, все управление успело по-быстрому ознакомиться с нашими лицами на фотках.
А еще предлагали нам (как узнали, что мы ищем жилье в другом месте после кражи) подыскать что-нибудь у их знакомых, недалеко от милиции, типа все время будем под охраной)))
И все, кто заходили и узнавали, что нам нужно жилье, тут же кричали: "У меня как раз есть комната свободная!" или недалеко и тд.)))
Мы всех поблагодарили, убедили в том, что с поиском справимся сами. Какой-то главный следователь назначил нам по нашей проблеме встречу в кафе вечером))) И мы поняли, что на пропавшие вещи можно забить. И больше в милицию не ходили.


Новый абхазский анекдот.
- Подожди, я матери позвоню, скажу ей, где я. Алло! Мама!! Где я?!!

Анекдот.
Разбился самолет. Выживают два абхаза и попадают на два разных острова, расположенных недалеко друг от друга. Проходит 10 лет. Они все еще живут там, никто их не находит. Еще одна авария. Выживает женщина. Попадает на один остров. Абхаз чуть не умер от счастья. Через какое-то время думает: «Надо бы счастьем со вторым выжившим поделиться» Сколотил плотик, посадил туда женщину и отправил на второй остров. А сам на берегу стоит и кричит второму абхазу: «Ты не поверишь своим глазам! Сойдешь с ума от счастья! Сейчас ты увидишь то, чего был лишен 10 лет!!!» А тот ему кричит в ответ голосом полным радости: «Неужели мамалыга?!»




Лариса

А этот случай вообще убийственный. Едим мы с друзьями на машине, ночь, возле ментовки стоят ее работники и ловят нарушителей правил. Ну мы конечно все пьяные, ужас, а на переднем сидении сидят трое накуренных товарищей. Ну естественно нас останавливает дядя милиционер-гаишник с очень серьезным лицом, я по-моему протрезвела и стала наблюдать что же будет дальше...
Вообщем сначала потребовал документы, которых у нас просто не оказалось, а потом с заднего сиденья наш друг кричит этому стражу порядка:"Ора! Привет, как дела?" Тот отвечает "Нормально, что же твои друзья опять нарушают". Друг отвечает "Это было последний раз, ты же меня знаешь". Отпуская нас этот несчастный только вслед прокричал жалобно "У вас это уже пятый раз последний". Мне даже его жалко стало. Ну скажите разве у нас хоть где-нибудь похожее есть???



А-а еще один прикол. Размышления одного местного жителя на полном серьезе, сразу скажу далеко не глупый человек, человек в возрасте и с высшим образованием, заявил, что за свет в Абхазии платить вообще ни копейки не надо, потому что Ингури ГЭС вырабатывает очень много энергии, тогда зачем платить? Вот она логика.
И границу надо тоже снести, почему она вообще есть? Долго он на эту тему размышлял и все мои доводы и здравый смысл он про себя, я так думаю, посылал к чертям:))))))


Или вот еще некоторые выражения, которые меня довели до истерики:), пошловато, даже оры не сразу догнали, над чем я так хохочу.
Нас было человек 6, одна местная девочка на полном серьезе вывозит такую фразу..."Моя бабушка в деревне имеет индюков", , ну у меня смех, когда догнали остальные, тогда посмеялись уже все вместе. Затем зашел серьезный разговор о Сухуми, и один парень говорит, а вы не были в Сухуми в кафе, где медведя имеют, ну это вообще был предел, я только и смогла сказать,А что это кафе для зоофилов?, больше я уже ничего не могла сказать, помню только от смеха слезы проступили:)).


Еще один смешной случай, раз дело до маршруток дошло:). Едем тоже по Гагре в маршрутке и ничто не предвещает беды, все нормально, и вдруг на повороте, как раз где установлен не работающий светофор, водитель не вписывается, жутко ударяется колесами о бордюр, а он там высоковат, маршрутка отскакивает, пассажирам мягко говоря не комфортно, и вдруг я вижу что руль у водителя в руках остался, у меня естественно недоумение, а он мне так заявляет как ни в чем не бывало "Ора, слушай это нормально все, я так давно езжу, а вот загадка почему в поворот не вошел?" И все дорогу он об этом размышлял, я уже под конец не выдержала, говорю а Вы руль починить не пробовали? Ответа не последовало. Вот такие забавные наши Оры...