Эшерец
Пару лет назад меня с двумя московскими ребятами пригласили провести день на
яхте, в качестве благодарности за оказанную услугу. Мы предполагали, что нас
будет человек 5, оказалось человек 12. Утром погрузились на эту яхточку и
вышли в море. Сначала любовались морскими просторами, купались в море, после
появился поросенок и все, что к нему прилагается., следующий этап -
дискотека - 12 человек на маленькой яхточке, но размер в это время уже
значения не имел. Так вот, когда подошли поближе к берегу, капитан говорит
матросу, увлеченному беседой с девушкой:"Бросай якорь", якорь летит в воду,
яхта продолжает движение. Ты якорь бросил, - спрашивает капитан, в ответ -
Да. -А, конец к борту привязал? Матрос отвечает:" Ора, про конец разговора
не было."
Так мы лишились якоря.
Капитан покрыл этого парня добрыми словами и сказал:" Я запасливый, якорь
еще один имею". Здесь мы уже помогли все по уму сделать и заякорились
напротив корпуса, в котором мы с ребятами жили. Гулянка продолжалась, а
выпивка как обычно бывает заканчивалась. Тут проявил себя второй матрос. На
берегу кафешка работала и он со словами, там у меня тетя работает, стал
натягивать ласты, баллоны, одел маску и прыгнул в воду. Буквально через
десяток сек появляется на поверхности, срывает маску, жадно глотает воздух,
мат-перемат и кричит :"Оррра, кислород не поступает!". Вопрос с яхты:" А ты
вентиль открыл?" и ответ водолаза "Какой вентиль, я первый раз этой штукой
пользуюсь".
Все это происходит метрах в 50-ти от берега, зачем ему акваланг был нужен?
В итоге мой товарищ плывет к берегу, поднимается в плавках и босиком в
номер, берет 2 литровые бутылки виски, кладет их в пакет, и с этой ношей в
зубах возвращается под аплодисменты на яхту.
Есть у меня товарищ, личность известная, имя будет вымышленное - Даур.
Человек легендарный и рассказчик знатный, про него сделаем отдельную главу.
Так вот он по жизни игрок , играет во все, что можно, раньше этим на жизнь
зарабатывал. Дело было до войны абхазской. Утром, когда он уезжал на свои
"заработки" жена попросила его:"Даур, возвращаться будешь, купи хлеба".
Даур удачно провел день, выиграл что-то и уже собирался домой, как ему
кто-то сообщил, что в Сочи объявился его должник, мол работает в автопарке и
может вернуть деньги. Даур с товарищем отправился в Сочи, безрезультатно
проискал должника, между делом поиграл где-то и опять удачно. В это время
появляется информация, что должник в Ростове, наш Даур с товарищем
отправляются туда, после были Питер и Москва. Не могу здесь передать всех
деталей и интонации Даура, но поездка была увлекательной и удачной, правда,
после этого фортуна, говорит отвернулась.
На мой вопрос, как жена восприняла его долгое отсутствие, Даур
отвечает:"Хлеба купить больше не просит."
Я
С нами там тоже бывает происходят смешные случаи.
Однажды днем с подружкой и другом сидим дома, делать нечего, решили поиграть в карты на желания. В первый раз проиграла я. Мы, совещаясь, долго придумывали, какое же желание заказать. А у нас все последние вечера немного странновато проходили: сидим в кафе, музыка играет, а с танцами проблемы - то один не хочет, то другой и веселухи все никак не получалось. И решили, пусть будет такое желание: вечером идем в кафе и я там без перерыва танцую 7 танцев подряд. Следущей проигрывает подруга, ей загадываем такое же желание. А следом за нами и друг, естественно, тоже не минуя этого желания.
Сидим и представляем как повеселимся, оторвемся наконец все вместе.
И тут кто-то пошутил:"А представьте, что 7 песен подряд будут медляки?" Мы посмеялись - такого просто не бывает. Обычно 5-7 быстрых, 1 медляк и тд. Вечером, готовые к веселью, идем в кафе. Посидели немного и решили начать наши танцы с медлячка, чтобы не очень устать. Не поверишь, но из 7 песен, которые крутили подряд, было 6 (!!!) медляков. И мы без остановки танцевали. На нас как на ненормальных смотрели. Обычно же один -два медленных станцуют и садятся, а мы 6 подряд. Танцевали в гордом одиночестве, начиная истерично смеяться в начале каждой следующей медленной песни)))
Так вот мы оторвались и повеселились)))
А как мы только сели, началась обычная быстрая музыка, иногда прерываясь одним медлячком, как это обычно бывает.
Еще интересный случай.
Сидим днем в кафе. Хозяин кафе - наш знакомый - подсаживается к нам поболтать. Мы заказываем минералку "Ауадхара". Нам приносят ее в бутылке из под "Старого мельника", только с этикеткой от минералки и вроде закрытую. Я говорю хозяину:"Почему в такие бутылки разливаете, хоть подобрали бы более подходящую.Сам разливаешь?" Он отвечает тоже шутливо:"Конечно, прямо из под крана. Видишь надпись на этикетке? (там написано"минеральные воды Абхазии") Читай: водопроводные воды Абхазии")))))
А еще как-то сидим за столом, а на столе несколько пачек сигарет. И на всех разные акцизные марки. Я заинтересовалась. Знакомый берет одну и переводит с абхазского:"А, например, вот эта акциза от шампанского" А ему другой говорит:"Конечно, они стоят по 2 рубля, почему бы не наклеить, если есть возможность?"
Договорились как-то со знакомым встретиться в 9 утра у светофора (чтобы в Сухум ехать). Встретились и он рассказывает о своем утре:" проснулся, смотрю в окно - людей еще нет. Подумал, что еще рано, часов то у меня нет. Уснул снова. Просыпаюсь, смотрю в окно - уже люди ходят. Встал, а воды в доме нет. Пошел на автомойку, умылся..."
Знакомый говорит:"В следующем году можете у меня оставаться, я тоже жилье сдаю. Мой дом находится там-то там-то, короче, где увидите табличку с надписью Здается жилье (через "з"), там и мой дом")))
А как мы там на машинах ездили - не передать.
Однажды по Нартаа ночью едем на такси к смотровой на обычно огромной скорости, и тут водитель решил закурить... И сделать он это решил при помощи двух рук, т.е руль остался не при делах. Хорошо, наш знакомый, сидевший рядом с водителем схватил одной рукой руль и придержал его, пока водитель неторопливо закуривал)))
У одного абхаза сломалась машина. Он пошел за помощью. Возвращается, а его машина вся уже разобрана и растаскана. Он видит последнюю уцелевшую деталь и решает хотя бы ее себе снять. И тут подбегает другой абхаз и кричит ему:"Ора, слушай, эту деталь я хотел себе взять!"
Едем по Гагре в маршрутке. Нас самым наглым образом подрезает машина, нарушая правила движения. Мы чудом избегаем аварии, благодаря резкому торможению. Водитель нашей маршрутки тормозит рядом с той машиной, выходит и довольно эмоционально (что не странно)кричит ему:" Ора, слушай, что с тобой, ты поворотники имеешь?" Тот что-то ворчит и мы едем дальше. Когда наша маршрутка тормозит на одной остановке, нас догоняет та машина, останавливается рядом, из нее выходит водитель и кричит нашему: "Ора, ты почему голос повышаешь?" Тот пытается объяснить, что он прав, но в ответ слышит только:"Ора, сколько тебе лет? Ты почему голос повышаешь?"
Какие там правила дорожного движения...Главное- сколько кому лет. Кто старше, тот и прав. Даже если и не прав)))
Или еще. В Адлере в маршрутке.
Женщина-пассажирка:
-Остановите у "Магнита"
За окном проносится тот самый "Магнит". Маршрутка без остановки продолжает ехать дальше. Женщина удивленно молчит в ожидании того, что вот уже сейчас, уже вот-вот маршрутка остановится. Когда мы отъезжаем уже на довольно приличное расстояние от того "Магнита" водитель со словами:"Вам у "Магнита" остановить?" , останавливает, наконец, маршрутку.)))
Знаешь, мы там наблюдали однажды такое событие... Мы смотрели на это и смеялись, как в цирке. Этим событием было... включение главного (и единственного светофора). Это трудно передать словами. Сразу образовалась огромная пробка, никто не мог понять, что делать, почему менты останавливают. А наш знакомый, который наблюдал все это с нами ( он из Абхазии) говорит: "Я не пойму, когда зеленый горит мы должны идти, или машины должны ехать?"))) И все это на полном серьезе. Водители проезжали этот светофор с такими детскими, непонимающими, провинившимися выражениями лиц. Горит красный, а они не знают, что делать. Сбавляют скорость, но при этом не останавливаются. И медленно так с виноватыми лицами проезжают мимо ментов. А те от переизбытка эмоций то за голову хватаются, то матом орут, то смеются вместе с нами.
Светофор проработал пару часов и его больше не включали... А движение сразу наладилось)))
Сидим ночью со знакомым на берегу моря. Вдали мигает огонек. Знакомый говорит: «Посмотрите вот туда. Видите, там где огонек то потухнет, то погаснет».
По ночам, когда мы возвращались с гулянок домой, нас угощали чаем. Мы привыкли часа в 4 утра сидеть во дворе за столиком с друзьями , пить чай и разговаривать.
Вот, как нас угощали чаем в первый раз.
Мы сидим за одним столиком, а наш друг готовит нам чай за другим. Я подхожу к тому столу и вижу , что где-то половину чашки занимает сахар. Я спрашиваю: «А сколько сахара вы добавляете в чашку?» Мне отвечают: «Ну, на такую среднюю чашку 4 ложки» Другой знакомый говорит: «Я сейчас мало сахара добавляю – всего 4 ложки, а раньше 6 добавлял»
Я подумала, но не спросила : «А куда же потом чай вливался – места то в чашке, видимо, уже не оставалось после того, как туда столько сахара всыпать»)))
В Абхазии практически невозможно найти Колу, везде только Пепси. Однажды мы спрашиваем знакомого: «Почему у вас Пепси повсюду, а Колы нет?» Он говорит: « А кто здесь будет Колу покупать, если она стоит дороже, а вольют туда то же Пепси, и хорошо еще если Пепси, а не какую-нибудь гадость.»
Говорим со знакомыми о том, насколько у них не соблюдаются законы. Приводим примеры: ситуации на дорогах, военный может по пьянке вывести танк и начать стрелять в море и тд (думаю, все знают). Они в ответ: «У нас просто законы другие. Но они очень хорошо соблюдаются. Вот, например, если абхазский мужчина накрасит глаза, наденет юбку и выйдет в Сухум, его арестуют. Или местная девочка (у вас ведь можно в коротких топиках ходить) выйдет в коротком топике, ее заберут. Так что законы у нас все выполняются»
Долго смеялись над некоторыми звуками в абхазском языке. Особенно над свистящими. Однажды мой брат чихнул и специально закончил чихание таким вот свистящим звуком. И говорит: «Здесь я просто чихнул, а в Абхазии это можно было перевести на русский как целое предложение»
Разговор двух абхазов: «Что случилось с твоим виноградом? Куда он весь делся?» (имеется в виду растущий виноград – листья, лоза) Ответ: «да вот надо было его немного подрезать, ну я резал-резал, резал-резал, да и срезал весь»
